SEMANARIO DE UNA PERSONA VOLUBLE

UN SUEÑO DE PELICULA

2011-10-24T23:14:00.000-07:00

Imagina que estoy ahí, parada en un camino que no existe, aunque eso yo no lo sé...

Todo inicia en ese momento en que me detengo a observar el trayecto que he recorrido. Ya estando despierta, queriendo darle significado a mi sueño lo interpreto como que hago un balance de mi vida. Pero retomemos el sueño, es un camino bien largo, bordeado por algunos árboles, a lo lejos puedo ver una carretera que no reconozco, al parecer me encamino a un paradero de camiones (tampoco en mis sueños tengo carro) tengo la certeza de que asistí a una entrevista de trabajo, no tengo idea de que sucederá, pero me siento confiada. Me acerco al paradero y veo la silueta de una persona, un hombre, también espera un camión. Estoy por llegar, su presencia me inspira confianza en mi camino solitario, de pronto y de la nada, aparece un perro, me detengo, tengo miedo, el can me mira con agresividad, ha decidido atacarme, lo veo en sus ojos, me muestra sus colmillos y toma posición para lanzarse sobre mi, me aterro, estoy paralizada, no sé que hacer. Cuando el perro se abalanza sobre mi, puedo escuchar los gritos de un hombre que sale en mi defensa, no supe en que momento cerré los ojos, pero no quiero abrirlos. De pronto siento una mano en mi brazo, el desconocido quiere saber como estoy, aparte de asustada. Abro mis ojos y lo reconozco, en mi sueño lo reconozco, despierta, realmente no tengo idea de quien es. Toma mi mano y me lleva a sentarme, todavía tengo miedo, pero mi corazón ahora está acelerado por otro motivo. Miro en lo profundo de sus ojos y sé que él está ahí por alguna razón. De alguna forma percibimos que todo está a punto de terminar. Me invita a salir, a lo lejos veo que empieza a ocultarse el sol. Lo miro otra vez, sostenemos nuestras miradas y lentamente, acerca su rostro al mío, sus labios están tan cerca, casi puedo sentirlos.
Despierto y me incorporo, todavía con la sensación de seguridad que me da su presencia. Abro bien los ojos y reconozco mi cuarto. En 2 segundos sé donde estoy y que he tenido un sueño hermoso. Me recuesto y cierro los ojos, trato de recordar su rostro en vano. Doy unas cuantas vueltas en la cama, hasta que reconozco que es imposible.
Será acaso que el amor se me dará solo en sueños.
quien sabe...

COMO UN NIÑO OLVIDADO...

2011-10-24T22:58:00.000-07:00

Como a un ser indeseado, abandoné mi pequeño espacio, mi querido blog. Abrumada por el quehacer diario, las responsabilidades y muchos etcéteras que no justifican tal abandono.
He contenido por mucho tiempo las ganas de escribir. Esto dejo de ser un semanario para llegar a ser un anuario.

Espero resarcirme y seguir contando, lo que se siente ser yo.

CUMPLI...

2010-06-05T21:32:00.000-07:00

Con la costumbre o tradición, con uno de sacramentos.

De llevar a bautizar a Erin Daniela.

Hubo que gastar dinero que no se tiene.

Invitar a gente que no se estima.

Asistir a una platica donde la catequista traía mal abotonada la blusa (renga) y yo me pasé la platica preguntándome:

1.- No tendrá espejo en su casa?

2.- No tendrá familia a la que le pregunte, como hago yo antes de salir de casa, como me veo?

Luego vino la misa interminable con un padre al que no se le entendía gran cosa, que hizo llorar a más de un bebé y que atrevió a preguntar, casi a gritos, donde estaba el papá de mi hija, lo único gracioso, fue que mi primo, mi tía, ahora mi comadre y yo, dimos al mismo tiempo una respuesta diferente.

Luego la comida, el arroz crudo, el fideo sabor ajo.

Se salvo el delicioso mole de mi abuelita.

La fiesta, de la que me escape en cuanto pude.

Y la foto hermosa, de mis 2 bebés, que nunca supieron que pasó.

Por cierto, por ahí cuentan que el día del bautizo, les tumban un cuernito a los bebés traviesos, y precisamente, ese día, Daniela hizo volar mi celular, con tal violencia, que la pantalla quedo toda estrellada...

SER MAMÁ SOLTERA

2010-06-05T20:56:00.000-07:00

Soy mamá, soltera, de dos pequeños, un niño y una niña.

Algunas personas me han manifestado su admiración por hacer el papel de papá y mamá con mis hijos, el tener el valor de hacer esto sola...

En primer lugar, mi familia siempre me ha apoyado y nunca me ha reprochado el nacimiento de mis bebés, es más, los adoran.
En segundo, una parte de mi, en silencio, esperaba que los padres de mis niños desearan criarlos a mi lado, cosa que afortunadamente, nunca fue posible.
La maternidad es hermosa, y cuando veo a mis bodoques, crecer felices, sé que no puede pasar nada mejor en mi vida´.
Aunque a veces me llegan negros pensamientos, me pregunto que sería de mi sin ellos o viceversa, cuando llega la noche y escucho sus respiraciones acompasadas a mi lado, me imagino el terrible dolor de perderlos, me pregunto, como sería el resto de sus vidas, si mañana mismo perdieran a su madre, estoy segura que Emilio, que esta por cumplir 5 años, guardaría en su memoria inocente, un borroso recuerdo de mi rostro, tan borroso y lejano como los besos y los abrazos que le doy desde el día que nació. Daniela, de 9 meses, no recordaría nada de mi, no recordaría como la acuno en mis brazos cuando llora, ni mis besos en sus mejillas, ni cada tierna palabra, tal vez le dirían, cuanto se parece a mi, y quizás ella buscaría en su memoria, traer algún recuerdo de quien le dio la vida, tal vez se esforzaría tanto... sin lograr nada al fin.

Me preocupa dejarlos a la deriva, con un futuro incierto, a veces hasta duele. Duele imaginar que no pueda estar ahí para explicarles, que su existencia es una bendición. Que a veces los papás son así, que prefieren alejarse, que también a veces es lo mejor para todos, pero que a cambio la vida les ha dado una madre que daría su vida por ellos, y más si se pudiera.

Los años que vienen, pintan difíciles. Pero mi motor hoy es, darles lo que necesitan, y estar ahí para ellos. Tal vez no pueda darles más de lo que mi madre con tanto esfuerzo me dio a mi. Pero procuraré que nada les haga falta.

LOS HOMBRES DE MI VIDA

2010-04-03T22:08:00.000-07:00

Algunas actividades en mi trabajo son muy tediosas, no me imagino pasarme el dia entero, como algunos de mis compañeros, quitando el exceso de pluma en lla cola de los pollos.

Aunque debo añadir que para mi, ir a pararme 10 o 15 minutos ahi, resulta muy relajante, mientras arranco las indeseadas plumas, dejo volar mi mente...

El otro día llegue a la conclusión de que atraigo, como mujer, a una gran variedad de patanes.

Mi error ha sido, darles entrada a mi vida, perdonarles todo lo que me hacen, hacerme la disimulada cuando sé con seguridad que me están engañando.

También surgio la duda, será que solo puedo atraer a ese tipo de hombres, sera que ya estoy predestinada o programada a fracasar en asuntos romanticos?

Quiero creer que no, tambien en esos ratos, analizo mis acciones pasadas y me doy cuenta que me he equivocado mucho, seguramente todavia estoy a tiempo de arreglar algunas cosas, pero de los patanes de mi vida, pues tal vez ya no deje entrar a ni uno mas.

MIS RAZONES...

2010-04-03T21:48:00.000-07:00

Son dos.
Emilio y Daniela.

Recuerdo que hace unos años, cuando aùn no era madre, la semana santa me resultaba totalmente aburrida.

Me salía con mi hermana a ver pasar los carros, tratando de adivinar cuales iban de vacaciones y cuales sólo a pasear.

Los tediosos días se extendían como ningún otro en todo el año.

Hoy la historia es diferente, con una bb de casi 7 meses, y un niño de casi 5 años, la casa y mi vida son un caos, a eso hay que sumarle que su abuela esta casi todo el tiempo con ellos y estos dias de mamá de tiempo completo son dificiles para mi, pues pierdo la practica.

Ya casi termino mi descanso de 2 días, mañana por la noche habrá que volver a la realidad de luchar cada día por conservar mi trabajo y poder sacar adelante a estas dos razones de vida.

SOY TECNICO

2009-10-26T22:32:00.000-07:00

Y esto parece ser un pecado para algunas personas.

Cuando terminé la secundaria, mi mamá no tenía medios para costearme mi educación, un tío se ofreció a ayudarme con dos condiciones, me olvidaba de mis planes de estudiar la preparatoria, iba a estudiar una carrera técnica, y a ser nana de su hijo cada vez que su esposa lo necesitara.

La escuela, era medio patito, nunca termine de estudiar, lo que aprendí es obsoleto desde hace como 15 años y jamás recibi un título o algo que comprobara el tiempo que perdí en esa escuela.

Al salir estaba preparada para hacer nada y a eso me dedique, me sentía desdichada por mi fracaso. Luego a los 20 años, le rogué a mi madre, apoyo, haría cualquier sacrificio, al fin terminé en una escuela que se llama CECyTEG, donde estudie una carrera técnica, el famoso bachillerato tecnológico. Pase 3 maravillosos años, aprendí muchísimo.

El 21 de Marzo del año 2000, sufrí de un dolor muy fuerte en el lado derecho del abdomen, casi no podía respirar, me hospitalizaron esa tarde, yo lloraba, pues al día siguiente tenía el compromiso de presentarme en un concurso estatal de Biología, tenía en mi récord, un cuarto lugar, un segundo lugar del año anterior y este año iba por el primero. Al fin me dieron de alta y al siguiente día pude disfrutar de las mieles de la gloria, del aturdimiento al escuchar mi nombre, los aplausos, el calor, la gente, fue grandioso.

Luego llego Mayo, los episodios de dolor eran cada vez mas frecuentes e intensos. Un día ya no pudieron quitarme el dolor, con gran sorpresa me entere de que tenía piedras en la vesicula, era urgente extiparla, a mis 23 años, me ingresaron de urgencia en el IMSS de Celaya, me colocaron una sonda nasogástrica, una tortura que lleve por varios días, en ayuno total, esperé con mucho miedo el día de mi operación.

Me extirparon la vesícula, un 29 de Mayo, recuerdo que no había camillas, me llevaron a una especie de sala de espera, y me dejaron sentada en una escalerita, al rato iba yo rumbo al quirófano, descalza y temerosa. Me da risa recordar que llegué ahi por mi propio pie. Recuerdo estar en el quirófano, acostada con los ojos cerrados, apreciando cada vista, cada sonido, pregúntandome si serian los últimos.

La operación fue complicada, y la recuperación larga y dolorosa. 12 días de ayuno, la sonda, la cirugía, el abandono de la escuela, perder mi rutina. Toda mi vida se venía abajo y yo no tenía ni fuerzas ni animo para caminar.

Después vinieron mas complicaciones, endoscopias en León, una pancreatitis que casi me lleva, anestesias, hospitales, dolor...

Luego todo pareció volver a la normalidad. Mi ultima endoscopía, la hizo un médico particular, y todo quedó bien.

Había perdido todo el horizonte, agradecida, que al menos logre salvar mi ultimo semestre. Empecé a dar prácticas profesionales, mi trabajo gusto y me invitaron a unirme a la empresa como personal eventual, casi al finalizar mi contrato, me dijeron que no podian ofrecerme algo fijo y les di las gracias, emocionada de empezar una nueva fase en mi vida. Al mes de no encontrar trabajo, recibí una oferta de la misma empresa, pero esta vez me llevaban a la Ciudad de Lagos de Moreno, acepté sin pensar y vivi grandes experiencias.

Al final, la nostalgia por el nido materno le gano a el hambre por nuevas experiencias. Regresé a casa, enferma, nuevamente aquejada por piedras en las vias biliares. Luego de otro roce con la muerte, y casi curada, acepté un trabajo mediocre cerca de mi casa, siempre he dicho, que lo que yo hacia alli, cualquier mono bien entrenado podia hacerlo.

Ahi conoci a un tipo que me movio el tapete muy fuerte, me embarazé al poco tiempo, la relación termino y en 2005 me convertí en la mamá de Emilio.

Casi al año de nacido mi hijo, nuevamente me ofrecieron trabajo en la primera empresa que trabajé, donde sigo hasta hoy en día.

Muchas cosas han cambiado hoy en día, aunque en la planta somos 50-50 ingenieros y técnicos, me ha tocado trabajar con personas que consideran insoportable, que alguien que no estudio tanto como ellos, tenga el mismo salario. Recuerdo claramente, allá en Lagos, cuando mi jefe, me dijo frente a mis dos compañeras, que yo tenía mas capacidad y sentido de la responsabilidad que ellas dos, siendo ingenieras tituladas.

En la planta he sufrido a veces el desprecio de algunos compañeros, no se diga si son egresados del TEC, asi como, "no sé demonios haces aqui".

No puedo negar lo que soy, ni tampoco que ambiciono obtener un titulo profesional algun dia.

De momento, me dedico a mis bodoques, que para estudiar tengo de limite, de aqui al cielo.

EL RESPETO A LA VIDA

2009-10-04T22:49:00.000-07:00

Esta es la imagen de una araña de jardín que solía habitar en el mío.

Todos los días al salir al kinder y al regresar, Emilio se deleitaba observando su telaraña, le fascinaba verl como la reparaba después de una noche agitada.

Todos los días hacia la misma pregunta:

Mamá, y las arañas ¿qué comen?

Y le soltaba la explicación, de que devoraba cuanto insecto cayera en la casi invisible telaraña.

Se preocupaba bastante, que despues de una noche de lluvia, ya no fuera a encontrar a su araña, pues de unos días para acá, se la apropió y pasó a ser "su araña"

Tremenda sorpresa nos llevamos una tarde, casi noche, cuando al asomarnos a su nidito de hojas secas, lo encontramos vacío.

Él se preocupó, yo temí lo peor.

Lo confirmamos antier. A mi mamá le encanta relatar las hazañas y gracias de Emilio, sin pensar mucho en lo que decía, reveló la ubicación exacta de la araña de Emilio a una de mis tias, su hijo menor, de unos 11 años se encontraba presente.

Ni tardo ni perezoso, se dirigió al limón a buscar a la malvada araña. No me imagino los últimos minutos de mi patona amiga, no quiero imaginármelos. Su único delito en esta vida, fue quizás, no tener un aspecto agradable. O el que su especie, es una especie satanizada. No sé en que pensaba mi primo cuando la mató, tal vez que nos hacía un favor.

Ahora cada de que pasamos cerca del limón, Emilio me pregunta si su araña está ahora, en el cielo de las arañas, que si es feliz allá, me veo obligada a asentir, mientras veo los restos de su telaraña.

Como quisiera que todas las personas sintieran el respeto por la vida que trato de inculcarle a mi hijo, cuando le pido que no tire basura y que antes de pisar un insecto inocente, vea que de alguna u otra forma, es beneficiosa para nosotros su existencia. Y si no es beneficiosa, que entienda, que no debe quitar la vida, asi como asi.

No he confrontado a mi primo, aún siento algo de molestia por haberme arrebatado a esa pequeña amiguita que tanto le enseño a Emilio, que tanta curiosidad y ganas de aprender despertó en él.

Comparto la última imagen que le tomé en vida, y espero que realmente esté en el cielo de las arañas, degustando cuanto insecto se le antoje.

CON LA CABEZA FRIA

2009-10-03T09:55:00.000-07:00

Me reencontré con mi ex, vio, cargo y alimentó a nuestra bebé de forma muy natural.

Me dió tristeza, es la imagen viva de la derrota, del fracaso.
Me dió pena su apariencia sucia y descuidada.
Un hombre sin plan de vida, sin esperanza.
Sin trabajo, sin casa, viviendo de lo que consigue de cualquier empleo que se le presenta.

Creo yo, que mantuve una venda en mis ojos, que me impedía ver, tal vez, que siempre fue así, que la única que cambio fui yo.

Fuimos a comer y me toco pagar la cuenta, 100 pesos que en este momento de mi vida no significan nada, aunque habrá quien lo vea mal.

El lugar donde nos vimos, es una colonia que yo no conocía, al final de la tarde, me acompaño a un caminito que estaba entre dos colonias, y nos dejó ahí, para caminar a tomar el camión, para mi, fue la última decepción que no le importara dejarnos en un paraje semi solitario, sabiendo que yo no conocía ese lugar.

Hablamos de sus mujeres, su futura ex esposa, a quien le pide una oportunidad cada vez que la ve, y a su novia, una chica joven que se ha dejado engatusar por el encanto que una vez tuvo. Por primera vez, pude comprobar que formaba yo parte de un harem y nunca me hubiera dado cuenta. Me dijo que a las 2 las seguía frecuentando, y al parecer, ahora que había vuelto yo, pues todo regresaba a la normalidad.

Esa noche, en mi casa, entre los cólicos de Daniela y mis inquietudes, decidi romper con todo lo que me unió a él, empecé rompiendo en cuatro pedacitos el chip de mi celular.

Al final, la lección que me deja, es mantener siempre mis ojos bien abiertos, la cabeza bien fría y el corazón intacto hasta tener la seguridad de que la persona a la que empiezo a querer realmente pueda o tenga la capacidad o las ganas de corresponderme.

Tengo que sanar todas mis heridas, pedir por las personas que herí en estos meses, y aliviar mi alma de dolor.

Volver a empezar...

ERIN DANIELA

2009-09-30T09:08:00.000-07:00

El día 5 de Septiembre de 2009, llegó al mundo mi segunda y última hija, Erin Daniela.

Llego por parto natural, después de casi 12 horas de trabajo de parto.

Después de tremendo susto, pues el día anterior a su nacimiento, cuando acudí al hospital por que me sentía "rara" le detectaron el cordon umbilical enredado en el cuello y su latido cardíaco anormalmente lento, cuando vi sus corazoncito latiendo lastimosamente, apenas se apreciaba en la imagen del ultrasonido, no pude evitar empezar a llorar, pensé que después de tanto esperarla, tendría que sufrir su pérdida.

Me trasladaron a otro hospital, recibi muy buena atención, a pesar de que hubo momentos en que me dejé dominar por la histeria.

Fue una noche larga e inolvidable, ya casi para nacer me llevaron a la sala de expulsión, el dolor era insoportable y el quirofano estaba tan frío.

Fue un alivio y una felicidad inmensa, ver su cabecita con abundante cabello negro y escuchar su llanto, olvidé casi de inmediato, todo lo malo que vivi en estos meses.

Todo parece volver a tomar su lugar.

TE RECORDARE

2009-08-22T22:52:00.000-07:00

En unos años tal vez...

Ahora sólo puedo odiarte.

Recuerdo, una noche de tantas, mientras admiraba la belleza de la luna, me pediste que cuando la viera surcar el cielo, te recordara.

Ahora evito verla, para evitar cumplir mi promesa de recordarte.

Ahora pensar en tu nombre me hace pensar en el tiempo perdido, en las mentiras y la traición.

Olvidar tu existencia no ha sido fácil, todavía hay días que he estado a punto de llamarte, no para implorar tu regreso, sino para pedir una explicación..

¿Fue gratificante mi caída? Acaso fue divertido...

Siento a mi hija llena de vida en mi vientre...

¿Pensarás en ella algún día? Te desligaste tan fácil de su existencia, que pareciera que para ti es una ilusión, de la que puedes olvidarte sin remordimiento.

Algún día va a crecer y a preguntar por tí, ya sabes mis respuestas, te las dije antes de desaparecer de mi vida.

No le mentiré ni la engañaré creando una imagen falsa de tí, la verdad es que no lo mereces, tomaste la elección más fácil, la decisión mas cobarde y te fuiste sin decir siquiera adiós.

Al final, la distancia que has puesto entre nosotras y tú, tiene que ser buena, ni como hombre, ni como pareja, ni como padre, sigue tu camino de autodestrucción, y también debiera agregar, de destrucción, por que lo que le haces a las personas, sobre todo en las que logras cultivar un sentimiento, no tiene nombre, ni razón de ser.

No puedo prometerte que te recordaré, lo que si puedo asegurarte, es que te olvidaré.

Pronto llegará el día en que escuche tu nombre y no sienta el mímimo atisbo de dolor o de tristeza.

ESTA TRISTEZA MIA...

2009-06-14T16:20:00.000-07:00

No me deja dormir. Casi no me deja comer.

Ya recorrí toda mi biblioteca musical y ninguna canción me ofrece consuelo.

Sé que un mensaje de texto me regresaría de inmediato a la situación de la que me acabo de salvar, pero cada de que mi voluntad flaquea, revivo otras noches de dolor, de incertidumbre, de saberme engañada y traicionada, burlada, pero no había podido confirmarlo.

Sé que me esperan noches peores.

Sé que esto es lo mejor, pero como duele...

Duele todo.

Duele saber que nunca fui la única, que nunca me quiso, que nunca le importe ni un poquito.

Duele saber que mi pequeña nunca conocerá a su padre, aunque eso después de todo, no sea tan malo.

Dice mi mamá que lo que no se conoce, no se quiere.

Ojalá eso les pase a ambos, padre e hija.

Como dicen los Aterciopelados, llegó el momento de armar mi rompecabezas.

Como le dije a la otra de las mujeres de su vida.

Superalo, no le dediques tanto tiempo, si no, nunca lo vas a olvidar.

Aunque yo misma debería darme ese consejo.

Me espera otra noche llena de lágrimas disimuladas, aunque tengo ganas de llorar a todo pulmón, no debo hacerlo, ni merece que lo haga.

Merece una mirada de reojo a lo que fue nuestra relación e ir con todo, a lo que me espera.

Mi segundo parto, mantener mi trabajo, mejorar las relaciones con la familia, construir mi casa, mejorar otras relaciones.

Quizás sea la hora de madurar, de dedicarme de lleno a lo que verdaderamente importa.

Hora de secar las lágrimas y aceptar que la vida, da y quita. Que todo tiene su lugar y su momento y que el mío termino.

DANIELA, BIENVENIDA

2009-06-03T19:49:00.000-07:00

ESTAS SON LAS ULTIMAS IMAGENES, DE MI BB, QUIEN POR CIERTO, LLEVARA EL NOMBRE DE DANIELA COMO PRIMERA ELECCION.

PIENSO PONERLE OTRO, PERO AUN NO SE CUAL.

YA EMPIEZO A CAMINAR COMO MELVIN, SI, EL DE LOS CHOCO KRISPIS, PERO NI MODO, EL EMBARAZO ES TODO UN PROCESO, CON SUS COSAS BUENAS Y MALAS.

AL FINAL LA RECOMPENSA VALE LA PENA.

UNA COMPAÑERA, QUIEN ESTABA EMBARAZADA, DESDE QUE SUPO, HIZO TODO LO POSIBLE POR "ECHARLO PARA FUERA", SEGUN SUS PROPIAS PALABRAS, HACE POCO ME ENTERÉ QUE PRECISAMENTE LA SEMANA DEL 10 DE MAYO, PUDO DESHACERSE DE SU PROBLEMA.

TRISTEMENTE, ME ENTERE, DICE MI MADRE, QUE CON UNA MADRE ASI, FUE LO MEJOR QUE PUDO HABER PASADO.

YO CREO QUE CUALQUIER VIDA PERDIDA ES UNA TRAGEDIA.

OTRO BB QUE NUNCA CONOCERÉ.

AUNQUE A LA PEQUEÑA DE ESTAS IMAGENES, LA ESPERO CON IMPACIENCIA.

EL BEBÉ

2009-05-17T18:07:00.000-07:00

Esta es la primera imagen de mi segundo hijo.

Desconozco su sexo, así que me refiero a esta personita como el bebé.

Hace unos días estuvo a punto de perderlo. Recuerdo claramente las palabras de la enfermera:¿Qué vas a hacer con un bebé de 21 semanas?

Lo más seguro que llorar su muerte.

Hoy celebro su vida, hoy más que nunca, sonrio para nosotros cuando siento sus primeros movimientos del día. Acaricio con amor mi vientre, mientras le hablo, y le digo que falta poco para que llegue a nuestra familia, que espere ese tiempo y no me ande dando sustos.

Espero que la próxima imagen, sea de mi pequeñín recién nacido.

MUDANZAS

2009-03-29T18:38:00.000-07:00

A lo largo de nuestra vida, las mudanzas son inevitables.

Un día tu vida es lo más normal que te puedes imaginar, hasta monótona.

Al siguiente, la cabeza de la familia, te abandona para buscar un futuro mejor. La mentira que cubrió la separación de una pareja, que por lógica nunca debió unirse.

Al año siguiente el hermano mayor sigue el mismo camino.

De repente eres parte de una familia fracturada, separada por la distancia.

Hoy todavía me cuesta reconocer que no siento el mismo amor por ellos, por aquellos que se fueron cuando apenas comenzaba mi adolescencia.

Lo que más me sorprende, es que a ellos les sorprenda.

Recuerdo los esfuerzos de mi madre por sacarnos adelante a mi hermana y a mí con su trabajo de obrera, esos días en que se levantaba a las 5:00 de la mañana y no regresaba hasta pasadas las 9:00 de la noche.

Los festivales escolares en los que siempre participaba, esperando verla llegar. Pero en el trabajo, esas cosas no son importantes. Lo raro, es que a pesar de saber que no iba a llegar, hasta que se llegaba el momento de mi número, no perdía la esperanza y soñaba con verla llegar en el último momento.

En plena adolescencia, tuve que mudarme de país. En un intento fallido de ser una familia otra vez.

La noche en que Lupita Jones se coronó como Miss Universo, mi mamá, mi hermana menor y yo, cruzamos la frontera de Estados Unidos en forma ilegal.

Una de las noches más terribles de mi vida, recuerdo el frío, los nervios, el miedo.

Nosotras solitas con un montón de desconocidos, la caminata que me pareció alargarse toda la noche. Esas personas que no parecían no andar en los mejores pasos, los ratos en que había que correr, la desesperación de perder de vista a mi madre durante la carrera. La forma inhumana en que nos amontonaron en una van, las caricias del tipo que quedo casi justo sobre mí, las voces de los traficantes de personas, que nos pedían guardar silencio, es horrible recibir esas caricias tan atrevidas, cuando no has cumplido ni catorce años.

Luego vino el fracaso del reencuentro, hubo que regresar.

Derrota. Así me sentí en aquel entonces, creí que había fracasado.

Fue muy difícil.

Luego, más derrotas, más fracasos y más desilusiones.

Recordaba con tristeza en esos días, la prisa por crecer, por ser grandes y tomar las riendas de mi vida.

Hoy a mis casi 32, sigo sin controlar gran parte de ella.

Y ahora las mudanzas me cuestan cada vez más, cambiar de trabajo, de amigos, cualquier cambio me desequilibra más.

Hoy soy una madre soltera, de 31 años, con un carácter "especial", a mi determinación, la han llamado más de una vez, NECEDAD. Tal vez un poco.

Como barco a la deriva, voy navegando en un mundo que cada vez entiendo menos.

Con personas que no logran comprender, porque soy como soy.

No soy monótona, no se me da.

Me aburro fácilmente.

Con tendencias a la desesperación y una impaciencia memorable.

Ya no me quiero mudar.

Pero existe la imperiosa necesidad de hacerlo.

Debo mudar mis ilusiones, mis esperanzas, el receptor de mi cariño.

Un cariño desperdiciado, malogrado.

Lo único que he aprendido, es aceptar los finales no felices.

Este nuevo final, esta nueva mudanza, la he pensado mucho, tanto, que ya casi me creo que ya no me va a doler.

Tal vez he descubierto algo nuevo en mí.

Tal vez aprenda a mudarme.

NADA QUE VER CON LA VIDA REAL

2009-03-15T19:06:00.000-07:00

"El Hombre de Bien Exige Todo de Si, El hombre Mediocre Espera Todo de los Otros"

Un carnicero estaba a punto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro.
Trató de espantarlo, pero el perro volvió.
Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta de que el animal traía un sobre en el hocico.Curioso, el carnicero cogiò y abrió el sobre y en su interior encontró un billete de $500. Y una nota que decía:
¿Podría mandarme con el perro 1 Kg. de carne molida de res y 1/2 Kg. De pierna de cerdo?Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne molida y la pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, ......pero olvidó el cambio.
El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos.
Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa..... el perro se calmó, cogió la bolsa en el hocico y salió del establecimiento.El carnicero, impresionado, decidió seguir al can y cerró a toda prisa su negocio.
El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó con la bolsa en el hocico a que la luz se pusiera en verde para poder cruzar.Luego atravesó la calle y caminó hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada, el perro vio llegar un autobús, se fijo que no era el correcto y siguió esperando hasta que llegó otro autobús. Cuando vio que era el correcto, subió seguido por el carnicero.El carnicero, boquiabierto, observó que el can, sentado muy propio en un asiento, miraba por la ventana con atención, como tratando de reconocer el lugar donde debía apearse del autobús.
De repente, el can se incorporó en el asiento y, erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra ésta, golpeándola fuerte.Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa. En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con su hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana.Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces sin soltar la bolsa; luego regresó a la puerta....
En ese momento, un hombre abrió la puerta... ¡y comenzó a golpear al perro!
El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole:
'Por Dios, amigo! ¿Qué es lo que estáhaciendo? ¡Su perro es un genio!...¡Es ÚNICO!
'El hombre, evidentemente molesto, respondió: ¡Qué genio ni qué la chingada! Esta es la segunda vez en esta semana que el muy pendejo olvida las llaves... ¡y yo en el baño!

Moraleja: Por más que te esfuerces y cumplas más allá de tu deber en el trabajo, a los ojos de un jefe CABRÓN siempre estarás por debajo de lo que él quiere.

Que bueno sería que fuera un mal chiste, desgraciadamente, a algunos, sobre todo creo yo, a los que trabajamos en el industria nos toca vivir experiencias similares.

Desde que te digan donde y a que hora comer, hasta que tu jefe te dé la impresión de que todo sale mal, porque cometió el error de contratarte.

Decía un compañero, no sé quien es el pendejo, yo, que según mi jefe no hago nada bien.... o él por aguantarme 10 años.

Lo dejo a consideración.

LA FAMILIA DE EMILIO

2009-03-15T18:31:00.000-07:00

El viernes anterior al "Día de la Familia", en el kinder de Emilio, su maestra les habló de esta celebración y la importancia de la Familia.

La maestra dio por hecho, que las familias de todos sus alumnos, están compuestas por un papá, una mamá y los hijos.

Para mi niño fue hasta cierto punto, un shock, enterarse de todo esto.

Las familias de mi familia, a pesar de ser normales, cuentan casi todas con un padre ausente, por cuestiones de trabajo, así que nada había sacudido el mundo de Emilio, hasta que se lo comentaron en el kinder.

Ese fin de semana lo lleve a un parque y nos la pasamos de lo mejor, haciendo de todo.

El siguiente Lunes, mi mamá me comento que estando yo en el trabajo, había llorado amargamente, que el quería un papá.

Hasta cierto punto me sentí frustrada, ya que el papá de Emilio ha demostrado tal indiferencia ante su existencia, que ni vale la pena comentarlo.

Me dolió darme cuenta que pese a mis esfuerzos, él ha empezado a sentir un vacío, y ahora sabe que lo debe de llenar.

Ahora espero un bebé que esta condenado a sufrir la misma carencia que Emilio.

Pero mientras tenga vida, lucharé por darles lo mejor, lo que se merecen.

Me hace gracia ver el dibujo de Emilio. Las ranas que dibujo, al parecer somos mi mamá, él y yo. Esa es su familia, y hasta que tenga el suficiente entendimiento, entenderá el porque.

LA EGOISTA

2009-03-14T18:56:00.000-07:00

Por que será que cuando más nos entregamos, obtenemos el efecto contrario?
Tratas y tratas, de mil maneras, complacer a la persona que consideras tu pareja.
Y cada vez tienes que dar más, empiezas a perder la dignidad.
Y luego más.
Y todavía puedes dar más.
Hasta que llega un momento en que te quedas sin nada.
Como me dijo una señora muy linda que conocí por estos lugares.
"Tocas fondo, y encima escarbas"
Y llega el bendito día en que te dicen egoísta.
"por qué eres tan egoísta", decía el mensaje.
Fue ahí que empece a darme cuenta, cuando lo único que yo pedía, era robarle un ratito un fin de semana, después de 3 de no vernos.
Ahí fue que empece a verme desde fuera de mi.
Tristemente, me permití una relación, con una persona que se precia de ser insensible a todo.
Pero ahí, con el corazón a cuestas y el sentimiento optimista, el querer creer que podía inspirar en su frío corazón un poco de calor.
Que poco atinada decisión.
La decisión de conservar al bebé que juntos engendramos nunca estará a juicio.
Cada día la ilusión de observar su carita, de aspirar su aroma, de sostenerlo por fin en mis brazos, me da fuerza para seguir adelante.
Ya no lloro.
De repente en mi rostro se adivina la tristeza.
Ayer me decía un compañero en el trabajo, que me veía bien.
"por que te pasaste dos semanas con la cara demacrada"
Es bueno saber, que aunque no estoy del todo bien, al menos empiezo a parecerlo.
Me ayudo ver al nuevo bebé en un ultrasonido, cuando el ginecologo puso el aparato sobre él, pegó tremendo brinco, que me hizo reir.
Seguramente soy egoísta, por que hoy decidí no dejar que conozca a mi bebé.
El no lo sabe.
No es venganza.
Simplemente, si él no quiere a nadie ni nada le duele, entonces mi decisión no deberá afectarle en lo más minimo.
Ni un rasguño en su desdichada alma.

2009-03-14T18:48:00.001-07:00

ME PARECE MAS CORRECTO LLAMARLO SEMANARIO, O TAL VEZ QUINCENARIO (HASTA DONDE SÉ, ESA PALABRA NI EXISTE) POR LO POCO QUE ASISTO A MI PROPIO BLOG.
VEAMOS SI ASI, FUNCIONA UN POCO MAS.

LETI

DEMASIADAS LAGRIMAS, LE HACEN MAL AL BB

2009-02-14T21:54:00.000-08:00

Hoy, 14 de Febrero de 2009, me dí cuenta, de lo poquito casi nada que le importo a Noé.
Sí, todo ha sido mágico, aunque quizás únicamente para mí.
No puedo seguir dejando mis ojos secos de lágrimas, no puedo seguir sintiendome miserable por sus desplantes.
Por ahí leí que los bebés sienten todo lo que siente la mamá, y ya no quiero que mi hijo siga sufriendo los altibajos a los que él me somete, claro, porque yo se lo permito.
Me pregunto si será cierto eso que dice mi madre, que las mujeres siempre buscamos el mismo patrón de hombre, me dolería aceptar que yo misma me boicoteo eligiendo a los hombres con los que seguramente voy a fracasar.
No quiero más lágrimas.
Aunque ahora que estoy con la mirada pérdida, mirando sin mirar y sintiendo que el alma se me hizo añicos y que ya nada podrá repararla, a pesar de eso, hay una lucecita de esperanza, una vida que comienza, un pequeño al que debo proteger, hasta de mi misma.
Mi otra razón, descansa plácidamente en mi lecho, de repente se mueve inquieto al escuchar el sonido de las teclas mientras escribo todo esto.
Mi hijo mayor, ese que tantas alegrías ha traído a mi vida, ese que me exige un niño, como él, ese al que no le entusiasma ni tantito tener una hermanita.
Tal vez la nube negra ha regresado, pero tengo suficiente en mi vida para echarla para siempre.
No digo que no tenga miedo de hacer esto sola otra vez, pero también caí en cuenta, de que estoy haciendo esto completamente sola, que hemos sido negados y seremos negados, tal vez para siempre, que me cree una falsa ilusión, que creí muchas cosas que al final sólo me llevaron a un solitario valle de lágrimas.
Tal vez ahora si madure.
Tal vez ahora si crezca.
Tal vez pronto olvide.

COINCIDENCIAS

2009-01-31T18:53:00.000-08:00

El mes pasado, platicando con unos compañeros del aguinaldo, les preguntaba, que iban a hacer con lo que tenían todavía, hay una chica, Concha, esta media loca, y me dijo, vamos a tomarnos unas cervezas.

Yo me hice la valiente y les dije que si, que los esperaba a ella y a los que estaban ahi, a la salida para tomarnos unas cervezas.

Al rato lo pensé bien y dije, no, mejor no. Y me escape antes de que ellos salieran.

Estaban unos compañeros del trabajo, afuera. Uno de ellos traia una bolsita y les repartia algo, yo, pensando que quizás eran chocolates, me apunté.

Me llamaron y me acerqué, cual fue mi sorpresa, que en lugar de chocolates lo que había era tequila, precisamente de lo que iba huyendo.

Me ofrecieron uno, y acepté, total, pensé, no creo que me haga daño.

Luego me tomé otro y luego otro.

Entre mis compañeros estaba uno que siempre me habia llamado la atención. Pero desde que me dijo que estaba casado, había aprendido a guardar mi distancia.

Para cuando me termine el tercer vaso de tequila, ya no podía controlar mi risa y mis piernas amenazaban con no sostenerme, diablos, juro que sostenía un diálogo interno, creo que conmigo misma o con la pizca de razón que todavía me quedaba.

"que voy a hacer" "y si no me suben al camion" peor "si no me puedo subir al camión"

Proposieron ir a la casa del compañero que me gustaba, lo miré sorprendida, preguntando con la mirada por su familia, me dijo bajito, ya estoy separado.

Apenas me pude subir a la camioneta de otro compañero. Llegamos a su casa y seguimos tomando un rato, le pedi que me cuidara, por que sé como se ponen los hombres con él alcohol.

Poco a poco, se fue terminando la fiesta, se empezaron a ir todos y yo no podia recuperarme.

Ya para irse los últimos, yo estaba en el baño a punto de devolver el estómago, mi amigo se acercó rápidamente y me sostuvo el cabello, no me vio en buenas condiciones y les comentó a los últimos invitados que me iba a dejar recostar un rato, para ver si mejoraba.

Me ayudó a recostarme y al rato vino y se acostó a mi lado. Me sentía tan sola en ese momento, tan pérdida, se acercó un poco a mi, y suspiró, me rodeó con sus brazos y sentí que llegaba otra vez al hogar.

Yo recuerdo que él me besó. El jura que yo lo besé.

El caso es que, desde ese día nos hemos vuelto casi inseparables.

Si todo sale bien, este año vamos a ser papás.

Que si vamos rápido, vaya, eso ni se pregunta.

Rápido y Mágico.

Para mi, tiene fecha de caducidad y no debe irse ningun dia sin disfrutar.

Es todo lo que pensaba y un poco mas.

Es todo lo que no sabía y un poco más.

En este momento es mi todo y un poco más.

6 SEMANAS

2009-01-30T21:46:00.000-08:00

Estoy cumpliendo 6 semanas de embarazo, ya acumulé una amenaza de aborto, la tensión en el trabajo y la negativa de Emilio a tener un hermanito.

Me cambiaron de turno, me siento muy frágil y vulnerable, he sido el centro de atención de muchísima gente.

Hasta las personas que dicen detestarme, se dan su tiempo de comentar el último acontecimiento de mi vida, lo raro es que nunca me han dedicado 5 minutos a conocerme, pero si dedican media hora o más para acabar con mi nombre o la poca reputación que me queda.

Hoy, más que nunca me siento en el limbo, quiero a mi bb, a mis 2 bbs, pero esta empresa se ve muy dificil, pero no desistiré ni me rendiré, un angelito toca a mi puerta y es bienvenido.

2009-01-30T21:41:00.000-08:00

Preludio y poema de William Wordsworth

"...Pues aunque el resplandor que en otro tiempo fue tan brillante
hoy esté por siempre oculto a mis miradas,aunque nada pueda hacer volver la hora del esplendor en la hierba, de la gloria en las flores,no debemos afligirnos, pues encontraremos fuerza en el recuerdo...
en aquella primera simpatía que habiendo sido una vez, habrá de ser por siempre,en los consoladores pensamientos que brotaron del humano sufrimiento..."

William Wordsworth, 1770-1850

EL BEBÉ QUE NUNCA CONOCI

2009-01-11T14:00:00.000-08:00

MI HIJO, EMILIO

Hace unos meses, una amiga muy querida, me contó que en el 2007 viajo a la ciudad de México, para practicarse un aborto.

Es una mujer hecha y derecha, en toda la extensión de la palabra, profesionista, con pareja estable.

Resulta, que ella y su pareja, a pesar de tener muchos años juntos y dinero de sobra para traer un bb al mundo, simplemente decidieron que no lo querían.

Así como cuando abres tu closet y ves una blusa que nada más no te convence y la sacas de tu closet y la avientas a un lado "no la quiero"

Claro que, como toda pareja moderna, él la acompaño durante todo el proceso, de hecho me cuenta ella, que antes del procedimiento, en un ultrasonido les mostraron a la "molestia".

Vieron su corazóncito latiendo.

En palabras de mi amiga, no era más que un montón de células cardíacas, no un bb.

Hoy en día se me hace díficil creer que alguien sea capaz de matar al más inocente de los inocentes, al que menos se puede defender, pues tiene que defenderse de esa a la que llamaría madre.

Y que madre con eso de que la mujer es dueña de su cuerpo y puede hacer con él lo que quiera, estoy de acuerdo con su cuerpo, no con la vida de un bb que ni la debe ni la teme.

La escuché sin opinar, seguramente, en mi rostro vió lo que yo sentía, yo que soy madre y que durante mi embarazo luche contra muchas adversidades, para poder traer a mi pequeño al mundo.

Qué puede decir, alguien que pudo haber tomado esa decisión?

Yo no podría vivir con eso.

Por algunos comentarios sé que, muy en fondo se arrepiente, al final ese es el consuelo que queda, estoy segura que más de alguna noche, acostada en la oscuridad, piensa en esa pequeña alma, en ese montón de células que ella misma decidió desechar.

FIN DEL 2008

2009-01-01T12:15:00.000-08:00

Por fin se termino uno de los años más díficiles de mi vida. O eso considero hoy.

Inicio con una relación que no prometía nada, y que al final no me dejó más que la amarga experiencia de convencerme al fin, de que nunca le importe, al menos como persona, al menos sentimentalmente, sólo como un objeto con mucha disponibilidad y muy mala memoria, afortunadamente hoy ya no me duele.

Emilio, la cosa más linda, se inició en el kinder, ya es más desenvuelto, está dejando su timidez de bebé atrás. Ya es cada vez menos recurrente que se esconda tras de mi en las situaciones desconocidas o cuando tiene miedo. Ya habla como periquito, y tiene la a veces molesta costumbre de repetir cada palabra que digo, a mi mamá le da risa, pero a mi llega a desesperarme. Ya tengo su regalo de Reyes, un telescopio, unos libros y un dinosaurio.

El trabajo a ido cada vez más dificil, inicie el año con la advertencia de "dile que cuide su trabajo", pues al principio del año, caminaba sólo con el pie izquierdo. En el transcurso fue mejorando, pero realmente nunca se arregló. Me han dicho desesperada, impertinente y otras cosas más por el radio del trabajo, pero ni eso me desanima, yo siempre he sostenido que si me corren un día, sea por hacer lo que tenía que hacer y no por pendeja.

El día 24 conocí, bueno, tal vez no sea la palabra adecuada, reconocí a un compañero de trabajo. Siempre había sido muy atento conmigo, al punto que lo veía a veces y fingía que no, por que ya sabía que me iba a saludar de mano, a sostenerla un poquito, una palmadita en el hombro y preguntarme, como estas??? Es casi de mi estatura (o sea, no alto) delgado, muy delgado, yo sostengo que pesa la mitad que yo, de ojos verdes claros, con un corte de cabello (yo le insisto hoy día que no me atrevo a llamarlo corte) recortado de los lados y largo de la coronilla, rizado color castaño. Muy afable, muy educado. Ese día nos emborrachamos con otros compañeros de trabajo, y sin querer nos besamos, desde ese día hemos iniciado una relación casi ininterrumpida, una relación tierna. Toda la gente me ve diferente, me atrevo a decir que me siento feliz, con ganas de gritarle al mundo, "cada vez que lo hago reir me besa los labios"

Mi hermana por fin regreso a casa con sus hijos, después de vivir una terrible relación con un abusador. Lo malo de lo bueno, es que no está sobrellevando muy bien su nuevo fracaso, así que hay días que llego de trabajar y encuentro a mi madre llorando por alguna grosería que ella le hizo. Mis sobrinotes siguen igual de traviesos de siempre. El único que no se queja nada es mi bebé, pues ahora tiene compañeros de juegos las 24 horas y eso, para un bb de tres años y medio significa mucho.

Estas fiestas no las disfrute, trabaje cada día de Diciembre, mis únicos descansos fueron el 12 y el 25 de Diciembre. Como dice un compañero, estando en la indusrtia de alimentos, entre mas fiestas, más chinga para nosotros. Apoyo el comentario.

El 2009 pinta bien. Espero que para todos.

CRY FOR THE MOON

2009-01-01T11:57:00.000-08:00

ESTA ES UNA CANCION QUE ME LLEGA, HASTA EL FONDO.

Follow your common sense
you cannot hide yourself
behind a fairytale forever and ever
only by revealing the hole truth can we disclose
the soul of this bulwark forever and ever
forever and ever

Indoctrinated minds so very often
contain sick thoughts
and commit most of the evil they preach against

Don't try to convince me with messages from god
you accuse us of sins committed by yourselves
it's easy to condemn without looking in the mirror
behind the scenes opens reality

Eternal silence cries out for justice
forgiveness is not for sale
nor is the will to forget

Virginity has been stolen at very young ages
and the extinguisher loses it's immunity
morbid abuse of power in the garden of eden
where the apple gets a youthful face

You can't go on hiding yourself
behind old fashioned fairytales
and keep washing your hands in innocence

EN ESPAÑOL FUE LO MEJOR TRADUCIDO

Lamento Para La Luna

Sigue tu sentido común
No puedes esconderte
Detrás de un cuento de hadas por siempre
Sólo revelando toda la verdad podemos liberar
El alma de este baluarte por siempre
Por siempre

Las mentes adoctrinadas a menudo
Tienen pensamientos enfermos
Y se entregan más a la maldad contra la que predican

No intentes convencerme con mensajes de Dios
Nos acusas de pecados cometidos por ti
Es fácil condenar sin mirarse al espejo
Detrás los hechos muestran la realidad

El silencio eterno pide justicia a gritos
El perdón no se vende
Ni la voluntad es para olvidarla
Sigue tu sentido común

No puedes esconderte
Detrás de un cuento de hadas por siempre
Sólo revelando toda la verdad podemos liberar
El alma de este baluarte por siempre
Por siempre

La virginidad se perdió muy joven
Y el extintor pierde su inmunidad
El abuso mórbido de poder en el jardín del edén
Donde la manzana lleva una cara juvenil

El silencio eterno pide justicia a gritos
El perdón no se vende
Ni la voluntad es para olvidarla
Sigue tu sentido común

No puedes esconderte
Detrás de un cuento de hadas por siempre
Sólo revelando toda la verdad podemos liberar
El alma de este baluarte por siempre
Por siempre

No puedes seguir escondiéndote
Detrás de cuentos de hadas pasados de moda
Y quedar lavándose las manos en inocencia

AQUI SE PUEDE PESCAR EL VIDEO: http://www.musica.com/video.asp?video=397

AGONIA

2008-12-01T21:25:00.000-08:00

Han sido 2 meses que sólo puedo describir con esa palabra.

Despertar pensando en tí. Dormir pensando en tí.

No poder olvidar tu cuerpo, tus caricias y esos besos que me diste a cuentagotas.

Te he sufrido, te he llorado, te he pensado tanto.

Hasta que el alma se siente vacía, hasta que los ojos quedan secos, hasta que me ha dolido la cabeza.

Y me besaste otra vez y me abrazaste otra vez, y no pude menos que creer que vivía un sueño del que no quería despertar.

A pesar de saber todo lo que arriesgamos al vernos, a pesar de saber que nos engañamos en cada caricia, en cada gesto y en cada palabra.

Volvió mi alma a mi cuerpo, después de sentir tu aliento en mi cara.

Adore tu sonrisa al encontrarnos, al fin solos mi amor, al fin juntos.

Que cosa nos llevo a perdonarnos todo lo que nos hicimos, no sé.

Aún hay muchas preguntas en el aire, hieren tanto que procuro olvidarlas todos los días.

Hoy decidí no verte más, no hablarte, trataré de no pensarte.

Es seguro que a tu lado sólo encontraré mas sufrimiento y dolor.

Que puedo perderlo todo.

Que puedo perderme más.

Me ha costado tanto hallar un poco de cordura entre tanta soledad, en mis desvaríos me veo a tu lado como la mujer a la que puedes amar.

Luego llega la amargura acompañada de su amiga la realidad. Que duro es aceptar que no tenemos ningún tipo de futuro fuera de las 4 paredes de un motel.

Que duro es saber que en este momento seguramente estás en los brazos de tu mujer, que no puedes ni por accidente dedicarme un pensamiento, ni un recuerdo siquiera.

Que poco bienvenida es la agonía de saber que ya no estás.

SOY ASI

2008-11-24T17:44:00.000-08:00

Hace unos días discutía con mi mamá de esas cosas que discute una con su mamá, tan relevante en nuestras vidas que ni siquiera puedo recordarla.
Al calor de la discusión me dijo, "tú eres mala".
Yo no me siento mala.
Cambio mucho, y de un momento a otro. Nunca he conocido una persona que le pase lo que me pasa a mí cuando alguien me pega en la cabeza: Me enfurezco.
En automático, sin previo aviso. Me da un coraje que me enciende la sangre, me frustra y me hace reclamar enojada a quien se atrevió a pegarme en la cabeza.
Mi humor cambia al ritmo de la música, si escucho una canción triste, la vivo y sufro, si escucho algo alegre, me da una descarga de felicidad, un entusiasmo indescriptible.
Soy muy dura a veces.
De hablar sarcástico, de carcajada abierta, casi siempre me paseo con una sonrisa.
No sé disimular, si algo no me gusta, se me nota en el gesto.
No miento muy bien, siempre se me nota en los ojos, cuando estoy mintiendo.
A mucha gente no le gusta la expresión de mi rostro, dicen que soy presumida. yo siempre digo que no tengo de qué presumir.
Tiendo mucho a soñar despierta, a fantasear, cuando estoy sola nunca me aburro, por que puedo revivir con todo detalle, situaciones del pasado, a veces escribo lo que pienso con mi dedo en el aire.
Algunas veces me digo que tengo aires de autista, pues me encierro en mi mundo y no quiero que nadie entre. Me embelesó en algunas actividades, como quitarle la suciedad a algo, no me despegó hasta que termino.No es fácil ser así.

ANA MARINA

2008-11-22T19:16:00.000-08:00

Conocí a esta chica un Diciembre de los años en los que todavía iba a la escuela, yo pertenecía a un grupo que se llamaba Cuerpos de Conservación de Guanajuato. Hubo un campamento con personas que pertenecían a Cuerpos de otros estados.

Ana Marina destacaba por su belleza, rubia de ojos azules, esbelta, con todo en su lugar, de buena estatura.

Cuando la vi, me sentí cual vil cucaracha que no merece existir.

Pensé que sería una niña mimada que espera que todos estemos a sus pies, no podría estar más equivocada.

Desde el principio demostró ser una personalidad en el campamento, este se realizaba en la Sierra de Santa Rosa, en Guanajuato.

Líder nata, super organizada y de un excelente humor, era un placer trabajar con ella. Nos trataba a todos por igual y pronto encontré en ella a una amiga y confidente.

Un día en la noche, se organizo una subasta humana. Íbamos a ser subastados y todo un día, tendríamos que lavar los platos de nuestro comprador. Nos repartieron igual cantidad de dulces para pujar en la subasta.

Hubimos algunos por los que nadie peleó, a más de uno nos compraron por un dulce y de plano fue la única oferta.

Había un chico, guapo, simpático e inteligente, ya no recuerdo su nombre, pero si recuerdo que me encantaba de todas las formas posibles, Marina lo sabía. Hoy por más que intento no puedo recordar su nombre. Fue el plato fuerte de la noche, Marina se alío con otras chicas, yo sospecho que hubo hasta contrabando de dulces, pero al final de la noche y con ayuda de mi amiga, logré vencer a mis contrincantes y pude comprar por la cantidad más grande de dulces al chico de mis sueños.

Estuvimos en contacto durante algún tiempo. Ella vivía en Tabasco, en una hacienda que producía chocolate, nos comunicábamos por correo convencional, no tenia yo el gusto de conocer el e-mail.

Un día ya no supe de ella, años después me entere de que se convirtió en nuestra belleza Tabasco, que estudió, se casó y continúa su vida muy feliz.

El haber conocido a Marina, me hizo ser menos prejuiciosa, y tratar de ser siempre una mejor persona, aunque mi exterior, aunque lo que la gente ve, no lo parezca.

SEGURO ME ARREPIENTO

2008-11-22T15:44:00.000-08:00

El jueves a la mañana consumé mi tan esperada venganza... Lástima que no sentí nada de lo que esperaba.
Razones realmente equivocadas me llevaron a la cama de M. Obviamente no iba a resultar bien.
Y no hablo del sexo, el sexo al final es sólo eso.
Ahora parece que necesito amar la persona con la que me acuesto.
Fue un acto carente de sentido, alejado de toda emoción.
Mi compañero de venganza no pareció darse cuenta de todas las cosas que pasaban por mi cabeza mientras me entregaba a él.
No todo fue malo, desde el punto de vista de lo que debe de ser una relación sexual, fuimos un par de amantes complacientes, nos entregamos como lo harían dos extraños, sin mucha reserva, sin grandes expectativas.
Ya hacía tiempo que no me besaban la cara y los ojos tiernamente, ya hacía tiempo que no me acurrucaban unos brazos fuertes y protectores, que no me acariciaban el cabello mientras me iba venciendo el sueño, que alguien velaba mi sueños, ni observaba mi rostro mientras me quedaba dormida.
No me confundo, no fue una experiencia romántica.
Seguro no se vuelve a repetir.
Que si obtuvé la satisfacción que esperaba?
No, claro que no.
Por que para que A. se entere, va de por medio mi reputación, tal vez queda comprometido hasta mi trabajo.
No, al final parece que sólo lo hice por hacerlo. Hoy me complace lo que hice aunque sólo yo lo sepa.
Quien sabe, mañana seguro me arrepiento.

EL AMANTE DE LA AMANTE DE MI AMANTE

2008-11-17T17:53:00.000-08:00

Hace un tiempo, cuando se empezaba a rumorar que mi amante me engañaba con otra mujer, el amante de esa mujer, un compañero muy simpático, se acerco a mi, curioso de saber que pasaba con nuestras parejas, yo no sabía gran cosa, más lo que cuenta la gente y he aprendido a no confiar en los rumores, aunque estos parecían muy ciertos.

Platicamos un rato, él no la amaba a ella, yo si lo quise a él. Nos reímos de nuestros supuestos cuernos, no dudabamos de nuestros amantes, no quisimos creer que era cierto.

En ese momento, él me dijo, si todo esto es cierto, nos vamos a juntar un día y nos vamos a vengar de ese par. Y nos volvimos a reir.

Hoy esa historia quedo confirmada, comprobada y ya causó todo el daño que pudo causar. Ellos están juntos, ella quedo embarazada y jura que de él.

A mes y medio del rompimiento, nos encontramos, nos saludamos y hablamos de otras cosas, no sé como llegamos al tema de la venganza.

No sé que tanto pueda lastimarlos a ellos, yo sé que ella ama en verdad a este hombre, lo busca y lo llama todavía, él no le perdona su traición. É. Se fue con ella cuando yo todavía le tenia un gran cariño.

Ayer decidí vengarme, no creo que salga más dañada. No lo voy hacer por ella, ni por ellos, lo voy a hacer por mí, por esos residuos de coraje que aún me ahogan.

Tal vez no es la mejor decisión, pero mis deseos de lastimar aún dominan a los de autoconservación.

LETI

2008-11-15T08:20:00.000-08:00

Leti, era una de esas personas a las que empiezas a querer sin sentir.

Simplemente un dìa te dabas cuenta que ya era importante.

Era una persona menuda, morena clara, de cabello rizado, siempre bien peinado. De sonrisa enorme y mirada apacible.

Se notaba en su mirada su alma limpia.

Era de hablar acompasado, a veces demasiado, para mí, bueno, que puede decir una persona a la que se le agolpan las palabras en la boca.

Era amante de las novelas de la noche, cosa que yo he odiado desde que me considero una persona semi razonable.

Sí, era una buena persona.

Viví con ella, compartiendo un departamento la primera vez que viví fuera del nido materno.

Un día entre semana, que coincidimos, me invitó por no decir casi me obligo a ver la novela que veía más temprano.

Accedí, buscamos algo que comer mientras la veíamos, mientras yo me imaginaba unos doritos con salsa, fue al refri y sacó germén de alfalfa, no sabía si reirme, ponerme a llorar o buscar una maceta.

Cuando vio que no me iba a hacer comerme eso, me dejo ir por mis doritos, en ese entonces, tenía 26 años, ella 27.

Ella creía firmemente en comer sano. Linaza, siempre agua clara, nada de cigarros, que se diga del alcohol, ni hablar de sexo.

Todo lo bueno de lo malo no era para ella.

Y así pensaba llegar a muy vieja...

Un día deje de vivir con ella, regresé a mi tierra y ella se quedo en la tierra en la que nos conocimos.

Seguimos en contacto por correo y por el messenger. Me contaba los últimos chismes de la planta y demás.

Un día, desapareció.

Andaba yo tan ocupada en mis asuntos que no extrañe mucho sus consejos y sus buenos deseos.

Hace unos meses me enteré de su muerte acaecida el 12 de Diciembre de 2007. Después de una penosa lucha contra el cáncer, perdió la batalla la madrugada de ese día.

Por eso nunca supe más de ella. Escuche sin poder creerlo la historia de su agonía, de su impotencia al saberse sentenciada a muerte a los 31 años.

Ese día me tome una coca en su honor, y salí a la calle pensativa, mirando sin ver, caminando a ratos como pérdida. Tratando de no cuestionar los designios del destino, ese al que todos nos dirigimos, y cuando ví, el cielo parecía más azul y la vida seguía siendo igual. Sólo que ahora estoy más consciente de lo pasajero que es todo.

Ojalá que Leti, esté donde siempre quiso estar.

ELLA NO TIENE LA CULPA

2008-11-02T21:47:00.000-08:00

Y sin embargo ha pagado.
Ella no tiene la culpa...
Ni de que yo sufra.
Ni de que yo me sienta burlada.
Ni de que yo me sienta humillada.
Ni de que casi perdí el trabajo.
De que perdiera el sueño.
De que perdiera mis sueños.
De que perdiera mis ilusiones.

Ella no le dió ninguna poción mágica, ni lo tiene embrujado. Ella simplemente es como es, y a él parece gustarle esa forma de ser. Y yo me quedé en el aire, culpando a ese ser, que aunque parece tener más defectos que yo, me ha superado y ha sabido ganarse lo que ni siquiera era mío.

Y yo que no puedo tragarme mi coraje, he usado todo cuanto esta dentro de mi facultades para verla sufrir.
Y no sufre.
Y yo reniego.

Ella no tiene la culpa, pero no dejo de culparla, no dejo de sentir que gracias a ella, veo cada vez más lejos lo que una vez me hizo feliz.

DIA DE MUERTOS

2008-11-02T20:21:00.000-08:00

Hoy me levante con una idea fija en mi cabeza.
Las tumbas de mis tíos iban a estar sucias y sin flores en esta fecha tan simbólica.
Mis primos, ambos adoptados, han seguido otras religiones, que según ellos mismos han comentado, les prohiben llevarle flores a sus difuntos.
Estuve a punto de no visitarlos. Para empezar, tenía que ir caminando, arrastrando al niño, por que siempre esta algo lejitos, pero ya para terminar la tarde me encamine con mi chiquillo rumbo al panteón.
Estaba tan lleno de gente, de humo, de basura, de flores. Yo creo que estos 2 días son en los que menos descansan las almas que habitan el panteón.
Me abrí paso entre el laberinto de tumbas llenas de flores y llegue hasta esas dos, lado a lado, que se distinguían por el abandono en que se les ha dejado, había bastantes familias alrededor, algunas personas usaban las tumbas de mis tíos como bancas, pues era casi obvio, que por la hora, ya nadie iba a visitarlos.
Me regresé a buscar flores, pensando, cómo es posible que mis primos, hombre y mujer, se hayan olvidado así de los padres que la vida les dió, su suerte pudo haber sido muy diferente, y por azares del destino, llegaron a nuestra familia y fueron amados, hasta donde sé. Ya el camino que tomó cada uno, fue independiente y cometieron sus errores cada quien por su lado. Pero por agradecimiento, por amor, aunque sea por obligación o compromiso, esperaba que este año fuera diferente a los pasados.
Salí a la calle del panteón, entre puestos de fruta, hot cakes, y antojitos, llegué al área de las flores. Me empezaron a acosar las mujeres de los puestos, flores flores , flores baratas, venga señito, debo confesar que me mareé. El ruido, la gente, los olores, el coraje de ver las tumbas como bancas, me di dos vueltas sobre mi misma y me regrese al primer puesto, pedí 2 ramos de flores y me fui otra vez al interior.
No pude hacer gran cosa con la limpieza, sacudir con el papel en que me dieron las flores, elevé una pequeña oración, por el tío que apenas conocí por espacio de 9 años en mi vida, por la tía que la mayor parte de las veces, me aterraba con su personalidad dominante, con su cigarro siempre encendido, con su dureza de apagarlos siempre con la lengua. Por aquellos 2 seres olvidados, relegados al olvido por los hijos, que aunque no compartieron su sangre, les dieron cuanto necesitaron.
Me paré en medio de las 2 tumbas y las toqué, una con cada mano, ellos yacen ahí desde los 80´s, pero guardo algunos de sus recuerdos, como si los hubiera vivido ayer, el carro azul de mi tío, su bigote, su inseparable cigarro, mi tía, gorda como ella sola, con sus batas enormes, que la hacían ver todavía más gorda, con su pelo blanco y su mal humor.

Me fui de ahí algo afectada, los hermanos y hermanas de mi papá han estado muriendo uno a uno, mañana le contaré a mi padre ausente, que le llevé flores a su hermano adorado. Sospecho que saberlo lo va a complacer.

Fui a visitar a mis tíos que murieron siendo niños, mientras caminaba entre tumbas llenas de flores, pude ver con cuanto amor y devoción visita la gente a sus muertos.
Arreglos impresionantes de rosas y flores que ni conozco. Caras tristes, caras alegres, rostros que no reflejan resignación, ojos que dejan traslucir añoranza, tristeza, desesperanza.
Tumbas exageradas, tumbas a ras de tierra, hasta parece ser cierto que hasta en nuestra última morada, debemos demostrar como vivimos y morimos igual.

El ambiente con mi familia era casi festivo, no falta el igualado, que comiendo caña mientras acompañamos a Alicia, Israel y Manuel, empieza a bombardear a cuanto familiar vivo tiene cerca con la caña mascada, y escoges entre 2 opciones, o te enojas o contra atacas.

Ya de salida del panteón, observé el cielo, como siempre lo hago, y vi una nube que atravesaba casi toda la bóveda, parecía un camino, iluminado por los últimos rayos del sol, volteé a mirar a mi primo y le dije, mira, ya se van. El se quedo viendo, le asustó un poco mi comentario, pero reconoció que se veía realmente raro el cielo. Tomé una imagen con mi celular, se las dejo y decidan que ven.

YO

2008-11-02T00:44:00.000-07:00

Soy una de esas personas que van por la vida sin sentirla a veces.

¿Alguna vez te has preguntado por las noches, a solas en la oscuridad, qué sentido tuvo ese día para tí?

Nunca he navegado con bandera de perdedora.

Algunas personas creen que soy altiva, pero es que no me gusta mirar al piso.

Otras piensan que soy mala onda, pero es que no se dan tiempo para conocerme bien.

Reconozco que mi humor cambia como veleta al viento. Que a veces, hasta el mínimo detalle me saca de quicio, pero es que yo no quiero ser así... Pero hay días en los que me es imposible controlar mis reacciones.

Más de una vez me han llamado imprudente. Creo que si lo soy.

Otras tantas veces y en su mayoría me han llamado voluble, tantas que ya me lo creo.

Y así empiezo a escribir hoy.