UN SUEÑO DE PELICULA

Imagina que estoy ahí, parada en un camino que no existe, aunque eso yo no lo sé...


Todo inicia en ese momento en que me detengo a observar el trayecto que he recorrido. Ya estando despierta, queriendo darle significado a mi sueño lo interpreto como que hago un balance de mi vida. Pero retomemos el sueño, es un camino bien largo, bordeado por algunos árboles, a lo lejos puedo ver una carretera que no reconozco, al parecer me encamino a un paradero de camiones (tampoco en mis sueños tengo carro) tengo la certeza de que asistí a una entrevista de trabajo, no tengo idea de que sucederá, pero me siento confiada. Me acerco al paradero y veo la silueta de una persona, un hombre, también espera un camión. Estoy por llegar, su presencia me inspira confianza en mi camino solitario, de pronto y de la nada, aparece un perro, me detengo, tengo miedo, el can me mira con agresividad, ha decidido atacarme, lo veo en sus ojos, me muestra sus colmillos y toma posición para lanzarse sobre mi, me aterro, estoy paralizada, no sé que hacer. Cuando el perro se abalanza sobre mi, puedo escuchar los gritos de un hombre que sale en mi defensa, no supe en que momento cerré los ojos, pero no quiero abrirlos. De pronto siento una mano en mi brazo, el desconocido quiere saber como estoy, aparte de asustada. Abro mis ojos y lo reconozco, en mi sueño lo reconozco, despierta, realmente no tengo idea de quien es. Toma mi mano y me lleva a sentarme, todavía tengo miedo, pero mi corazón ahora está acelerado por otro motivo. Miro en lo profundo de sus ojos y sé que él está ahí por alguna razón. De alguna forma percibimos que todo está a punto de terminar. Me invita a salir, a lo lejos veo que empieza a ocultarse el sol. Lo miro otra vez, sostenemos nuestras miradas y lentamente, acerca su rostro al mío, sus labios están tan cerca, casi puedo sentirlos.
Despierto y me incorporo, todavía con la sensación de seguridad que me da su presencia. Abro bien los ojos y reconozco mi cuarto. En 2 segundos sé donde estoy y que he tenido un sueño hermoso. Me recuesto y cierro los ojos, trato de recordar su rostro en vano. Doy unas cuantas vueltas en la cama, hasta que reconozco que es imposible.
Será acaso que el amor se me dará solo en sueños.
quien sabe...

COMO UN NIÑO OLVIDADO...

Como a un ser indeseado, abandoné mi pequeño espacio, mi querido blog. Abrumada por el quehacer diario, las responsabilidades y muchos etcéteras que no justifican tal abandono.
He contenido por mucho tiempo las ganas de escribir. Esto dejo de ser un semanario para llegar a ser un anuario.


Espero resarcirme y seguir contando, lo que se siente ser yo.

CUMPLI...

Con la costumbre o tradición, con uno de sacramentos.

De llevar a bautizar a Erin Daniela.

Hubo que gastar dinero que no se tiene.

Invitar a gente que no se estima.

Asistir a una platica donde la catequista traía mal abotonada la blusa (renga) y yo me pasé la platica preguntándome:

1.- No tendrá espejo en su casa?

2.- No tendrá familia a la que le pregunte, como hago yo antes de salir de casa, como me veo?

Luego vino la misa interminable con un padre al que no se le entendía gran cosa, que hizo llorar a más de un bebé y que atrevió a preguntar, casi a gritos, donde estaba el papá de mi hija, lo único gracioso, fue que mi primo, mi tía, ahora mi comadre y yo, dimos al mismo tiempo una respuesta diferente.

Luego la comida, el arroz crudo, el fideo sabor ajo.

Se salvo el delicioso mole de mi abuelita.

La fiesta, de la que me escape en cuanto pude.

Y la foto hermosa, de mis 2 bebés, que nunca supieron que pasó.

Por cierto, por ahí cuentan que el día del bautizo, les tumban un cuernito a los bebés traviesos, y precisamente, ese día, Daniela hizo volar mi celular, con tal violencia, que la pantalla quedo toda estrellada...

SER MAMÁ SOLTERA

Soy mamá, soltera, de dos pequeños, un niño y una niña.

Algunas personas me han manifestado su admiración por hacer el papel de papá y mamá con mis hijos, el tener el valor de hacer esto sola...

En primer lugar, mi familia siempre me ha apoyado y nunca me ha reprochado el nacimiento de mis bebés, es más, los adoran.
En segundo, una parte de mi, en silencio, esperaba que los padres de mis niños desearan criarlos a mi lado, cosa que afortunadamente, nunca fue posible.
La maternidad es hermosa, y cuando veo a mis bodoques, crecer felices, sé que no puede pasar nada mejor en mi vida´.
Aunque a veces me llegan negros pensamientos, me pregunto que sería de mi sin ellos o viceversa, cuando llega la noche y escucho sus respiraciones acompasadas a mi lado, me imagino el terrible dolor de perderlos, me pregunto, como sería el resto de sus vidas, si mañana mismo perdieran a su madre, estoy segura que Emilio, que esta por cumplir 5 años, guardaría en su memoria inocente, un borroso recuerdo de mi rostro, tan borroso y lejano como los besos y los abrazos que le doy desde el día que nació. Daniela, de 9 meses, no recordaría nada de mi, no recordaría como la acuno en mis brazos cuando llora, ni mis besos en sus mejillas, ni cada tierna palabra, tal vez le dirían, cuanto se parece a mi, y quizás ella buscaría en su memoria, traer algún recuerdo de quien le dio la vida, tal vez se esforzaría tanto... sin lograr nada al fin.

Me preocupa dejarlos a la deriva, con un futuro incierto, a veces hasta duele. Duele imaginar que no pueda estar ahí para explicarles, que su existencia es una bendición. Que a veces los papás son así, que prefieren alejarse, que también a veces es lo mejor para todos, pero que a cambio la vida les ha dado una madre que daría su vida por ellos, y más si se pudiera.

Los años que vienen, pintan difíciles. Pero mi motor hoy es, darles lo que necesitan, y estar ahí para ellos. Tal vez no pueda darles más de lo que mi madre con tanto esfuerzo me dio a mi. Pero procuraré que nada les haga falta.

LOS HOMBRES DE MI VIDA

Algunas actividades en mi trabajo son muy tediosas, no me imagino pasarme el dia entero, como algunos de mis compañeros, quitando el exceso de pluma en lla cola de los pollos.

Aunque debo añadir que para mi, ir a pararme 10 o 15 minutos ahi, resulta muy relajante, mientras arranco las indeseadas plumas, dejo volar mi mente...

El otro día llegue a la conclusión de que atraigo, como mujer, a una gran variedad de patanes.

Mi error ha sido, darles entrada a mi vida, perdonarles todo lo que me hacen, hacerme la disimulada cuando sé con seguridad que me están engañando.

También surgio la duda, será que solo puedo atraer a ese tipo de hombres, sera que ya estoy predestinada o programada a fracasar en asuntos romanticos?

Quiero creer que no, tambien en esos ratos, analizo mis acciones pasadas y me doy cuenta que me he equivocado mucho, seguramente todavia estoy a tiempo de arreglar algunas cosas, pero de los patanes de mi vida, pues tal vez ya no deje entrar a ni uno mas.

MIS RAZONES...

Son dos.
Emilio y Daniela.

Recuerdo que hace unos años, cuando aùn no era madre, la semana santa me resultaba totalmente aburrida.

Me salía con mi hermana a ver pasar los carros, tratando de adivinar cuales iban de vacaciones y cuales sólo a pasear.

Los tediosos días se extendían como ningún otro en todo el año.

Hoy la historia es diferente, con una bb de casi 7 meses, y un niño de casi 5 años, la casa y mi vida son un caos, a eso hay que sumarle que su abuela esta casi todo el tiempo con ellos y estos dias de mamá de tiempo completo son dificiles para mi, pues pierdo la practica.

Ya casi termino mi descanso de 2 días, mañana por la noche habrá que volver a la realidad de luchar cada día por conservar mi trabajo y poder sacar adelante a estas dos razones de vida.

SOY TECNICO

Y esto parece ser un pecado para algunas personas.

Cuando terminé la secundaria, mi mamá no tenía medios para costearme mi educación, un tío se ofreció a ayudarme con dos condiciones, me olvidaba de mis planes de estudiar la preparatoria, iba a estudiar una carrera técnica, y a ser nana de su hijo cada vez que su esposa lo necesitara.

La escuela, era medio patito, nunca termine de estudiar, lo que aprendí es obsoleto desde hace como 15 años y jamás recibi un título o algo que comprobara el tiempo que perdí en esa escuela.

Al salir estaba preparada para hacer nada y a eso me dedique, me sentía desdichada por mi fracaso. Luego a los 20 años, le rogué a mi madre, apoyo, haría cualquier sacrificio, al fin terminé en una escuela que se llama CECyTEG, donde estudie una carrera técnica, el famoso bachillerato tecnológico. Pase 3 maravillosos años, aprendí muchísimo.

El 21 de Marzo del año 2000, sufrí de un dolor muy fuerte en el lado derecho del abdomen, casi no podía respirar, me hospitalizaron esa tarde, yo lloraba, pues al día siguiente tenía el compromiso de presentarme en un concurso estatal de Biología, tenía en mi récord, un cuarto lugar, un segundo lugar del año anterior y este año iba por el primero. Al fin me dieron de alta y al siguiente día pude disfrutar de las mieles de la gloria, del aturdimiento al escuchar mi nombre, los aplausos, el calor, la gente, fue grandioso.

Luego llego Mayo, los episodios de dolor eran cada vez mas frecuentes e intensos. Un día ya no pudieron quitarme el dolor, con gran sorpresa me entere de que tenía piedras en la vesicula, era urgente extiparla, a mis 23 años, me ingresaron de urgencia en el IMSS de Celaya, me colocaron una sonda nasogástrica, una tortura que lleve por varios días, en ayuno total, esperé con mucho miedo el día de mi operación.

Me extirparon la vesícula, un 29 de Mayo, recuerdo que no había camillas, me llevaron a una especie de sala de espera, y me dejaron sentada en una escalerita, al rato iba yo rumbo al quirófano, descalza y temerosa. Me da risa recordar que llegué ahi por mi propio pie. Recuerdo estar en el quirófano, acostada con los ojos cerrados, apreciando cada vista, cada sonido, pregúntandome si serian los últimos.

La operación fue complicada, y la recuperación larga y dolorosa. 12 días de ayuno, la sonda, la cirugía, el abandono de la escuela, perder mi rutina. Toda mi vida se venía abajo y yo no tenía ni fuerzas ni animo para caminar.

Después vinieron mas complicaciones, endoscopias en León, una pancreatitis que casi me lleva, anestesias, hospitales, dolor...

Luego todo pareció volver a la normalidad. Mi ultima endoscopía, la hizo un médico particular, y todo quedó bien.

Había perdido todo el horizonte, agradecida, que al menos logre salvar mi ultimo semestre. Empecé a dar prácticas profesionales, mi trabajo gusto y me invitaron a unirme a la empresa como personal eventual, casi al finalizar mi contrato, me dijeron que no podian ofrecerme algo fijo y les di las gracias, emocionada de empezar una nueva fase en mi vida. Al mes de no encontrar trabajo, recibí una oferta de la misma empresa, pero esta vez me llevaban a la Ciudad de Lagos de Moreno, acepté sin pensar y vivi grandes experiencias.

Al final, la nostalgia por el nido materno le gano a el hambre por nuevas experiencias. Regresé a casa, enferma, nuevamente aquejada por piedras en las vias biliares. Luego de otro roce con la muerte, y casi curada, acepté un trabajo mediocre cerca de mi casa, siempre he dicho, que lo que yo hacia alli, cualquier mono bien entrenado podia hacerlo.

Ahi conoci a un tipo que me movio el tapete muy fuerte, me embarazé al poco tiempo, la relación termino y en 2005 me convertí en la mamá de Emilio.

Casi al año de nacido mi hijo, nuevamente me ofrecieron trabajo en la primera empresa que trabajé, donde sigo hasta hoy en día.

Muchas cosas han cambiado hoy en día, aunque en la planta somos 50-50 ingenieros y técnicos, me ha tocado trabajar con personas que consideran insoportable, que alguien que no estudio tanto como ellos, tenga el mismo salario. Recuerdo claramente, allá en Lagos, cuando mi jefe, me dijo frente a mis dos compañeras, que yo tenía mas capacidad y sentido de la responsabilidad que ellas dos, siendo ingenieras tituladas.

En la planta he sufrido a veces el desprecio de algunos compañeros, no se diga si son egresados del TEC, asi como, "no sé demonios haces aqui".

No puedo negar lo que soy, ni tampoco que ambiciono obtener un titulo profesional algun dia.

De momento, me dedico a mis bodoques, que para estudiar tengo de limite, de aqui al cielo.

EL RESPETO A LA VIDA

Esta es la imagen de una araña de jardín que solía habitar en el mío.

Todos los días al salir al kinder y al regresar, Emilio se deleitaba observando su telaraña, le fascinaba verl como la reparaba después de una noche agitada.

Todos los días hacia la misma pregunta:

Mamá, y las arañas ¿qué comen?

Y le soltaba la explicación, de que devoraba cuanto insecto cayera en la casi invisible telaraña.

Se preocupaba bastante, que despues de una noche de lluvia, ya no fuera a encontrar a su araña, pues de unos días para acá, se la apropió y pasó a ser "su araña"

Tremenda sorpresa nos llevamos una tarde, casi noche, cuando al asomarnos a su nidito de hojas secas, lo encontramos vacío.

Él se preocupó, yo temí lo peor.

Lo confirmamos antier. A mi mamá le encanta relatar las hazañas y gracias de Emilio, sin pensar mucho en lo que decía, reveló la ubicación exacta de la araña de Emilio a una de mis tias, su hijo menor, de unos 11 años se encontraba presente.

Ni tardo ni perezoso, se dirigió al limón a buscar a la malvada araña. No me imagino los últimos minutos de mi patona amiga, no quiero imaginármelos. Su único delito en esta vida, fue quizás, no tener un aspecto agradable. O el que su especie, es una especie satanizada. No sé en que pensaba mi primo cuando la mató, tal vez que nos hacía un favor.

Ahora cada de que pasamos cerca del limón, Emilio me pregunta si su araña está ahora, en el cielo de las arañas, que si es feliz allá, me veo obligada a asentir, mientras veo los restos de su telaraña.

Como quisiera que todas las personas sintieran el respeto por la vida que trato de inculcarle a mi hijo, cuando le pido que no tire basura y que antes de pisar un insecto inocente, vea que de alguna u otra forma, es beneficiosa para nosotros su existencia. Y si no es beneficiosa, que entienda, que no debe quitar la vida, asi como asi.

No he confrontado a mi primo, aún siento algo de molestia por haberme arrebatado a esa pequeña amiguita que tanto le enseño a Emilio, que tanta curiosidad y ganas de aprender despertó en él.

Comparto la última imagen que le tomé en vida, y espero que realmente esté en el cielo de las arañas, degustando cuanto insecto se le antoje.

CON LA CABEZA FRIA

Me reencontré con mi ex, vio, cargo y alimentó a nuestra bebé de forma muy natural.

Me dió tristeza, es la imagen viva de la derrota, del fracaso.
Me dió pena su apariencia sucia y descuidada.
Un hombre sin plan de vida, sin esperanza.
Sin trabajo, sin casa, viviendo de lo que consigue de cualquier empleo que se le presenta.

Creo yo, que mantuve una venda en mis ojos, que me impedía ver, tal vez, que siempre fue así, que la única que cambio fui yo.

Fuimos a comer y me toco pagar la cuenta, 100 pesos que en este momento de mi vida no significan nada, aunque habrá quien lo vea mal.

El lugar donde nos vimos, es una colonia que yo no conocía, al final de la tarde, me acompaño a un caminito que estaba entre dos colonias, y nos dejó ahí, para caminar a tomar el camión, para mi, fue la última decepción que no le importara dejarnos en un paraje semi solitario, sabiendo que yo no conocía ese lugar.

Hablamos de sus mujeres, su futura ex esposa, a quien le pide una oportunidad cada vez que la ve, y a su novia, una chica joven que se ha dejado engatusar por el encanto que una vez tuvo. Por primera vez, pude comprobar que formaba yo parte de un harem y nunca me hubiera dado cuenta. Me dijo que a las 2 las seguía frecuentando, y al parecer, ahora que había vuelto yo, pues todo regresaba a la normalidad.

Esa noche, en mi casa, entre los cólicos de Daniela y mis inquietudes, decidi romper con todo lo que me unió a él, empecé rompiendo en cuatro pedacitos el chip de mi celular.

Al final, la lección que me deja, es mantener siempre mis ojos bien abiertos, la cabeza bien fría y el corazón intacto hasta tener la seguridad de que la persona a la que empiezo a querer realmente pueda o tenga la capacidad o las ganas de corresponderme.

Tengo que sanar todas mis heridas, pedir por las personas que herí en estos meses, y aliviar mi alma de dolor.

Volver a empezar...

ERIN DANIELA

El día 5 de Septiembre de 2009, llegó al mundo mi segunda y última hija, Erin Daniela.

Llego por parto natural, después de casi 12 horas de trabajo de parto.

Después de tremendo susto, pues el día anterior a su nacimiento, cuando acudí al hospital por que me sentía "rara" le detectaron el cordon umbilical enredado en el cuello y su latido cardíaco anormalmente lento, cuando vi sus corazoncito latiendo lastimosamente, apenas se apreciaba en la imagen del ultrasonido, no pude evitar empezar a llorar, pensé que después de tanto esperarla, tendría que sufrir su pérdida.

Me trasladaron a otro hospital, recibi muy buena atención, a pesar de que hubo momentos en que me dejé dominar por la histeria.

Fue una noche larga e inolvidable, ya casi para nacer me llevaron a la sala de expulsión, el dolor era insoportable y el quirofano estaba tan frío.

Fue un alivio y una felicidad inmensa, ver su cabecita con abundante cabello negro y escuchar su llanto, olvidé casi de inmediato, todo lo malo que vivi en estos meses.

Todo parece volver a tomar su lugar.